ייעוץ זוגי בראשון לציון: הכירו את ד"ר אילנה שניר

ד"ר (Ph.D) אילנה שניר – מטפלת משפחתית, זוגית ויועצת חינוכית

"הכל נופל על הכתפיים שלי", "אני מרגישה לבד בזוגיות הזו", "כל מה שמעניין אותו זה רק… עבודה וספורט, בשביל מה התחתנו?".
"אלו הם המשפטים שאני שומעת אינספור פעמים מזוגות בשנים הראשונות לנישואיהם", אומרת ד"ר אילנה שניר מטפלת משפחתית, זוגית ויועצת חינוכית. זוגות רבים שחלקו אהבה וחברות נקלעים למשברים לאחר החתונה או עם הפיכתם להורים. ד"ר אילנה שניר מסבירה את הסיבות לכישלונות במערכת הזוגית אחרי נישואים ומציעה פתרונות שירחיקו אותם ממדרגות הרבנות.

שאלנו את ד"ר אילנה שניר, איך קורה שזוגות רבים, שעד לפני החתונה (בתקופת החברות) ניהלו מערכת זוגית מלאה תשוקה ואהבה, חברות, פירגון, הערכה הדדית, שמחה וכיף, הופכים לזוגות מתוסכלים וחולקים זוגיות בה תחושת הבדידות, חוסר הפירגון וחוסר הערכה, משתלטת על חייהם וגורמת להם להתחרט על ההחלטה החשובה בחייהם עד למצב בו הם כבר ממהרים להתגרש.

סיפורה של דנה, מפיקת אירועים בת 32, הוא סיפור המייצג את המהפך הזה. דנה מספרת שמיד כשפגשה את אייל בגיל 23 הבינה שהוא היחיד שנועד עבורה, לכן לא היססה לרגע ונענתה בחיוב להצעת הנישואין שהגיעה אחרי שנתיים נפלאות של זוגיות. רק לאחר שנולדו שני הילדים, בהפרש קטן, הבינה שזו הייתה טעות גורלית. "כבר בתחילת הנישואים הרגשתי שהוא קשור יותר לאמא שלו מאשר אלי, אך הייתי משוכנעת שזה ישתנה כשיוולד הילד הראשון, אך כמובן שזה לא השתנה. בכל פעם שהעליתי את הנושא, הוא הצליח לשכנע אותי שאני טועה ושזה רק בראש שלי. גם היום, הוא מתייעץ עם אימו יותר מאשר איתי ומאפשר לה את החופש להתערב לנו בכל פרט בחיים. אני מרגישה בודדה, שהכל נופל על כתפיי, והכי קשה היה לאבד את התשוקה והחברות המופלאה שהייתה לי עם אייל לפני החתונה."

אפשר להציל את הנישואים גם מבלי להתגרש. אורן קאן – אוקאן סטודיו

לדברי ד"ר אילנה שניר, הסיפור של דנה ואייל מייצג זוגות רבים, שבעת משבר בוחרים להתגרש, למרות שעם ליווי מתאים ליצירת תקשורת ואורח חיים זוגי ומשפחתי מותאמים להם הם יכולים לפתור את המשבר ולחיות במערכת משפחתית מאושרת, ובכך לחסוך צער וכאב מיותרים גם מהילדים וגם מעצמם. במקום זה, הזוגות נתקעים בתוך מערבולת רגשות בלי יכולת לשחרר, הם מנהלים מאבקי כוח ואגו האחד מול השניה, הם מעצימים את חוסר התקשורת הזוגית ביניהם ומחפשים "שופט" (איש מקצוע), שיקבע עבורם מי צודק יותר או שהם מחפשים מטפל זוגי שיעזור להם "לתקן" את בן או בת הזוג, וזה כמובן לא ניתן לביצוע, בשום ליווי זוגי או טיפול זוגי. מכאן, הדרך למדרגות הרבנות קצרה.

הדברים משתנים כשילדים נכנסים לתמונה. צילום: אורן קאן – עוקאן סטודיו

הסטטיסטיקה מלמדת שבשנים האחרונות חלה עלייה ניכרת באחוזי הגירושים במדינת ישראל והם עומדים כיום על כ-30%, והתחושה היא שהיד קלה על ההדק.

מה, אם כן, הן הסיבות הכי נפוצות שגורמות לזוגות לוותר על הזוגיות והמשפחה המאוחדת ולהתגרש?

לדברי ד"ר אילנה שניר, ישנן 3 סיבות עיקריות שגורמות לכישלון בחיי הנישואים: סיבה ראשונה: פנטזיית היום שאחרי – רוב הזוגות משקיעים כסף ומאמצים רבים להפיק ערב חתונה מהאגדות בהנחה מוטעית, שכך ייראו חייהם בעתיד. מה שלא ספרו להם באגדה הוא, שחודש אחרי החתונה הנסיך ישן בחדר השני, וכדי שזה לא יקרה צריך לעבוד ולהשקיע גם בחיי היומיום לא פחות ואפילו יותר מאשר לקראת יום החתונה.

סיבה שנייה: חובשים את "כובעי הבעל והאישה" – אקט הנישואים הופך את זוג החברים לבעל ואישה. המעבר מ'חברי' ל'בעלי' ומ'חברתי' ל'אשתי' מביא אתו כללים חדשים של התנהגויות. לרוב אין הבנה, הכלה וקבלת הכללים האחד של השני, ובמקום לייצר כללים שיתאימו להם, הם עוסקים במריבות מי יותר צודק.

סיבה שלישית "מתקשרים" – במקום לדבר, לשאול ולמצוא יחד תשובות מתאימות לשניהם, הזוגות מעדיפים להעמיד במבחן הציפיות את בן או בת הזוג , וכשזה לא הולך באים המשברים.

"זה לא חייב להיות ככה! אפשר לצמצם את הסטטיסטיקה שקובעת כי 30% מהזוגות מתגרשים ב-8 השנים הראשונות לנישואים או לפחות אפשר לעשות כך שלא להיות חלק מהסטטיסטיקה הזו", אומרת ד"ר אילנה שניר ומציעה פתרונות יישימים לשאלה "איך אפשר להתרחק ממדרגות הרבנות, להישאר נשואים באושר ולצעוד יחד ב 'דרך המלך'"?

לצעוד ביחד ב"דרך המלך". צילום: אורן קאן – עוקאן סטודיו

להכות בברזל כשהוא עדין חם – לא לחכות ולהתמלא חודשים ושנים בכעסים וחוויות תסכול (בדרך כלל עד הולדת הילד השני) ואז להתפוצץ.
לא לדהור עם העדר – יש נטייה לדבר עם אחרים על מה שקורה בביתנו ולקבל את הרושם ש"ככה זה אצל כולם". זוהי מחשבה מוטעית. ככה זה לא אצל כולם וגם אם כן, תדאגו שאצלכם זה יהיה אחרת.
היו מודעים לשונות – המחשבה והמודעות לעובדה שכל אחד מגיע מבית אחר, עם חינוך שונה ועם תפיסות עולם שונות לגבי חיי הנישואים היא הגורם העיקרי לתסכול והמפתח לפתרון. המודעות לשונות בין בני הזוג על רקע תרבותם, חינוכם וילדותם תאפשר להפוך ריבים לשיח מקדם שותפות.
תיאום ציפיות – חינוך הילדים, חלוקת תפקידים, אירועים משפחתיים הם נושאים שעלולים לייצר מתחים, ולכן חשוב לעשות תיאום ציפיות זוגי בנושאים שבני הזוג חלוקים גם תוך כדי תנועה. מה שהיה טוב כשהייתם זוג לא בהכרח מתאים אחרי שהפכתם להורים לילד אחד ולא בהכרח מתאים כשילד נוסף נולד או בשינוי קריירה וכו'.
תפנו לאנשי מקצוע – מומלץ לפנות לייעוץ זוגי במידה ומרגישים ש"עשינו הכל" ושום דבר לא עזר. פנייה לאנשי מקצוע תחסוך מכם ומילדיכם הרבה סבל מיותר ותשכין בביתכם רוגע ושקט נפשי.

מי זו ד"ר אילנה שניר?

מטפלת משפחתית וזוגית, יועצת חינוכית למעלה משלושה עשורים, מלווה זוגות במשבר זוגי להתרחק ממדרגות הרבנות. מחברת הספר "משפחה במחשבה תחילה" ומפתחת שיטת M.B.T: אסטרטגיה לחיי זוגיות ומשפחה מאושרים. מרצה בתחום המשפחה, מעבירה קורסים וסדנאות לשיפור היחסים בתוך המשפחה ומנהלת קליניקה פרטית בראשון לציון.

טלפון: 054-446-9925
כתובת: מרטין בובר 73, ראשון לציון

למעבר לאתר
למעבר לפייסבוק

ד"ר אילנה שניר. צילום: אורן קאן – עוקאן סטודיו